Falhei mais uma vez!!!Estou deprimida e sem palavras para explicar esta falha depois de tanta impolgação.A única coisa que sei é que o caminho é longo e que não desacreditarei de mim nem por um só segundo.Chegarei lá!!!

É isso aí!!!STOP!!!Ninguém me ama mais do que eu,ninguém vai saber o que é melhor pra mim,ninguém vai fazer o melhor por mim!!!A única pessoa que pode fazer isso sou eu mesma e é exatamente isso que vai acontecer!!!A partir de amanhã vou colocar aqui todo o meu "calvário" para conseguir alcançar meu objetivo.Isto vai ser uma forma de me vigiar e tb me conhecer melhor.Como diz a música que estou ouvindo agora "The dog days are over" e tudo vai valer a pena,quero sair desse estágio da vida com a sensação de  missão comprida!!!

Graças a Deus,nem todos os dias são tão ruins.As vezes bate tb aqueles momentos de fé e esperança em que algo te diz que vc vai chegar lá,só depende única e exclusivamente de mim.Portanto se eu quiser muito eu vou conseguir e eu quero muito!!!É assim que estou me sentindo por esses dias,mesmo com todas as pedras que existem no meu caminho.Sei que Deus zela por mim.Eu vou chegar lá!!!  

Minha relação com a comida sempre foi um tanto conturbada.Na verdade ela é minha válvula de escape,virou um vício e não mais um prazer pelo alimento.Fui uma criança magra,na pré adolescência engordei e já adolescente fiquei com um corpão,corpo esse que daria tudo para ter e que na época simplismente me via como um elefante.Via minhas amigas bem magrinhas namorando,felizes e achava que tb só iria ser feliz se fosse exatamente igual,hoje sem querer ser pretenciosa vejo o quanto era linda,quanta disposição eu tinha,quanta vitalidade e quanto tempo perdi me importando em seguir um padrão,me importando com o que os outros achavam,me olhando no espelho e me achando horrível.
Tanto que isso virou uma doença,sei reconhecer que minha fome é psicológica mas mesmo assim virou um ciclo vicioso,fico triste e frustrada por não ter aproveitado mais a vida e tanto que fiz que hoje sim estou acima do peso e aí vou comer para amenizar a dor e acaba virando uma frustração maior ainda e por aí vai.Sempre tive amigos e namorei,não tanto quanto minhas amigas magrinhas mas hoje isso nem é tão importante assim,não tanto quanto minha paz de espírito e meu amor próprio,mas sempre tive uma imagem distorcida de mim mesma e isso com o tempo foi virando obsessão,simplismente penso nisso o tempo todo.É muito engraçado,porque mesmo estando mais madura e sabendo diferenciar minha fome física da psicológica,continuo comendo e presa a comida.É obvio que gosto de comer,mas sei que o meu problema vai muito além disso,realmente virou um vício,todo dia acordo e penso:"Hoje vou começar uma vida nova e me livrar desse tormento",mas no final do dia vou dormir chateada por não ter conseguido e ainda assim lá no fundo continuo com a sensação de que se eu fosse magra seria muito mais feliz.Tá difícil!!!

O amor é por tantas vezes tão complicado!!!Meu primeiro relacionamento durou sete anos,enquanto vivenciava aqueles anos tudo foi muito feliz,forte,marcante e o fim extremamente doloroso.Hoje depois que o tempo passou,que a raiva tb passou, consigo enxergar que os dois tiveram culpa e ao mesmo tempo culpa nenhuma .Foi o primeiro relacionamento dos dois,éramos muito novos e não tinhamos maturidade para lidar com uma relação tão séria,no final ele enjoou,eu cansei e nós dois nos sufocamos.Hoje não tenho mágoa nenhuma e até consigo enxergar as qualidades dele muito melhor que antes,ele é uma pessoa de ouro e merece encontrar alguém que o faça muito feliz.Bem,já faz 8 meses que estou com outra pessoa e o que sinto por ele nunca senti antes,é algo extremamente forte e assustador.Tenho quase 30 anos e várias vezes me pego tendo atitudes adolescentes com ele,como ficar olhando o tempo todo o celular pra ver se ligou ou mandou uma msg,fico chateada qdo não liga na hora marcada e fico infantilmente triste por achar que as vezes ele não me dá atenção.Nessa relação estou completamente insegura e ciumenta,apesar de me controlar ao máximo para não deixar transparecer.Morro de medo de descobrir que sou enganada ou de a qualquer momento aparecer outra muito mais bonita e roubar ele de mim.Não fico em paz,na verdade a 8 meses não sei o que é isso,ele foi a melhor e a pior coisa que me aconteceu.Com ele sempre acabo cedendo demais e acabo fazendo tudo a favor dele.Gostaria que ele frequentasse a minha casa tanto quanto eu vou a dele,gostaria que ele se envolvesse mais na minha vida,estamos namorando mas quando me perguntam isso nunca sei o que responder,não sinto essa segurança da parte dele,nem aliança usamos,se bem que isso não significa nada hoje em dia,mas sou romântica e a moda antiga.É claro que tem a parte boa né,ele nunca me tratou mau e nunca me deu sérios motivos para desconfiar(apesar dos amigos canalhas dele),acho ele lindo da cabeça aos pés(apesar de me dizerem o contrário),amo o jeito viril que ele tem e a boa vontade que tem sempre que precisa me explicar algo(independente do assunto),ele é inteligênte,trabalha,estuda e ainda cuida da mãe doente,admiro muito a determinação e a história dele.Mas não sei explicar,falta algo.Não sei se essa insegurança foram marcas do passado ou se realmente tem alguma coisa errada.Gente pra criticar não falta.Talvez se ele viesse mais aqui...sei lá.Pronto,desabafei. 

Como são as coisas!A cada dia que passa me sinto a pessoa mais estranha desse mundo,praticamente um e.t. Será que existe mais alguém neste planeta que tb não suporta essas redes sociais?Não vou ser hipócrita de dizer que sempre odiei,pois já fui adepta a uma dessas redes e realmente,logo que lançaram foi algo inovador e totalmente impolgante e viciante. Mas sei lá o que aconteceu,o tempo foi passando e eu fui percebendo que na maioria das vezes essas redes funcionam como um jogo de status e falsas amizades e sem contar nos casamentos e relacionamentos que vi acabar por causa de orkut e facebook.Aos poucos fui excluindo algumas pessoas porque mais da metade das pessoas que eu tinha adicionado eu nem sequer conhecia direito ou simplismente não tinha contato e no fundo sei que nem se fosse pessoalmente talvez eu teria e assim foi, até que acabei excluindo tudo e hoje em dia acho que prezo muito mais um "olho no olho".
É claro que essas redes tb tem um lado bom.O fato de manter contato com pessoas que estão longe,fazer novas amizades e até mesmo conseguir boas oportunidades profissionais.Pode ser que eu seja insegura,talvez tenha medo que o "lado negro" dessas redes acabe me pegando,não sei mas as vezes fico procurando motivo pelo qual eu prefiro me manter longe disso,enquanto o mundo inteiro esta conectado o tempo todo.Melhor ficar assim.

Caramba!!!Porque é tão difícil de seguir o certo?Tô cansada de saber o caminho,mas parece que vem algo e diz vai por aquele outro que é muito mais gostoso,e a tonta vai!!!O ser humano é muito burro!Não quero mais escrever,tô injuriada!