Minha relação com a comida sempre foi um tanto conturbada.Na verdade ela é minha válvula de escape,virou um vício e não mais um prazer pelo alimento.Fui uma criança magra,na pré adolescência engordei e já adolescente fiquei com um corpão,corpo esse que daria tudo para ter e que na época simplismente me via como um elefante.Via minhas amigas bem magrinhas namorando,felizes e achava que tb só iria ser feliz se fosse exatamente igual,hoje sem querer ser pretenciosa vejo o quanto era linda,quanta disposição eu tinha,quanta vitalidade e quanto tempo perdi me importando em seguir um padrão,me importando com o que os outros achavam,me olhando no espelho e me achando horrível.
Tanto que isso virou uma doença,sei reconhecer que minha fome é psicológica mas mesmo assim virou um ciclo vicioso,fico triste e frustrada por não ter aproveitado mais a vida e tanto que fiz que hoje sim estou acima do peso e aí vou comer para amenizar a dor e acaba virando uma frustração maior ainda e por aí vai.Sempre tive amigos e namorei,não tanto quanto minhas amigas magrinhas mas hoje isso nem é tão importante assim,não tanto quanto minha paz de espírito e meu amor próprio,mas sempre tive uma imagem distorcida de mim mesma e isso com o tempo foi virando obsessão,simplismente penso nisso o tempo todo.É muito engraçado,porque mesmo estando mais madura e sabendo diferenciar minha fome física da psicológica,continuo comendo e presa a comida.É obvio que gosto de comer,mas sei que o meu problema vai muito além disso,realmente virou um vício,todo dia acordo e penso:"Hoje vou começar uma vida nova e me livrar desse tormento",mas no final do dia vou dormir chateada por não ter conseguido e ainda assim lá no fundo continuo com a sensação de que se eu fosse magra seria muito mais feliz.Tá difícil!!!