Falhei mais uma vez!!!Estou deprimida e sem palavras para explicar esta falha depois de tanta impolgação.A única coisa que sei é que o caminho é longo e que não desacreditarei de mim nem por um só segundo.Chegarei lá!!!

É isso aí!!!STOP!!!Ninguém me ama mais do que eu,ninguém vai saber o que é melhor pra mim,ninguém vai fazer o melhor por mim!!!A única pessoa que pode fazer isso sou eu mesma e é exatamente isso que vai acontecer!!!A partir de amanhã vou colocar aqui todo o meu "calvário" para conseguir alcançar meu objetivo.Isto vai ser uma forma de me vigiar e tb me conhecer melhor.Como diz a música que estou ouvindo agora "The dog days are over" e tudo vai valer a pena,quero sair desse estágio da vida com a sensação de  missão comprida!!!

Graças a Deus,nem todos os dias são tão ruins.As vezes bate tb aqueles momentos de fé e esperança em que algo te diz que vc vai chegar lá,só depende única e exclusivamente de mim.Portanto se eu quiser muito eu vou conseguir e eu quero muito!!!É assim que estou me sentindo por esses dias,mesmo com todas as pedras que existem no meu caminho.Sei que Deus zela por mim.Eu vou chegar lá!!!  

Minha relação com a comida sempre foi um tanto conturbada.Na verdade ela é minha válvula de escape,virou um vício e não mais um prazer pelo alimento.Fui uma criança magra,na pré adolescência engordei e já adolescente fiquei com um corpão,corpo esse que daria tudo para ter e que na época simplismente me via como um elefante.Via minhas amigas bem magrinhas namorando,felizes e achava que tb só iria ser feliz se fosse exatamente igual,hoje sem querer ser pretenciosa vejo o quanto era linda,quanta disposição eu tinha,quanta vitalidade e quanto tempo perdi me importando em seguir um padrão,me importando com o que os outros achavam,me olhando no espelho e me achando horrível.
Tanto que isso virou uma doença,sei reconhecer que minha fome é psicológica mas mesmo assim virou um ciclo vicioso,fico triste e frustrada por não ter aproveitado mais a vida e tanto que fiz que hoje sim estou acima do peso e aí vou comer para amenizar a dor e acaba virando uma frustração maior ainda e por aí vai.Sempre tive amigos e namorei,não tanto quanto minhas amigas magrinhas mas hoje isso nem é tão importante assim,não tanto quanto minha paz de espírito e meu amor próprio,mas sempre tive uma imagem distorcida de mim mesma e isso com o tempo foi virando obsessão,simplismente penso nisso o tempo todo.É muito engraçado,porque mesmo estando mais madura e sabendo diferenciar minha fome física da psicológica,continuo comendo e presa a comida.É obvio que gosto de comer,mas sei que o meu problema vai muito além disso,realmente virou um vício,todo dia acordo e penso:"Hoje vou começar uma vida nova e me livrar desse tormento",mas no final do dia vou dormir chateada por não ter conseguido e ainda assim lá no fundo continuo com a sensação de que se eu fosse magra seria muito mais feliz.Tá difícil!!!

O amor é por tantas vezes tão complicado!!!Meu primeiro relacionamento durou sete anos,enquanto vivenciava aqueles anos tudo foi muito feliz,forte,marcante e o fim extremamente doloroso.Hoje depois que o tempo passou,que a raiva tb passou, consigo enxergar que os dois tiveram culpa e ao mesmo tempo culpa nenhuma .Foi o primeiro relacionamento dos dois,éramos muito novos e não tinhamos maturidade para lidar com uma relação tão séria,no final ele enjoou,eu cansei e nós dois nos sufocamos.Hoje não tenho mágoa nenhuma e até consigo enxergar as qualidades dele muito melhor que antes,ele é uma pessoa de ouro e merece encontrar alguém que o faça muito feliz.Bem,já faz 8 meses que estou com outra pessoa e o que sinto por ele nunca senti antes,é algo extremamente forte e assustador.Tenho quase 30 anos e várias vezes me pego tendo atitudes adolescentes com ele,como ficar olhando o tempo todo o celular pra ver se ligou ou mandou uma msg,fico chateada qdo não liga na hora marcada e fico infantilmente triste por achar que as vezes ele não me dá atenção.Nessa relação estou completamente insegura e ciumenta,apesar de me controlar ao máximo para não deixar transparecer.Morro de medo de descobrir que sou enganada ou de a qualquer momento aparecer outra muito mais bonita e roubar ele de mim.Não fico em paz,na verdade a 8 meses não sei o que é isso,ele foi a melhor e a pior coisa que me aconteceu.Com ele sempre acabo cedendo demais e acabo fazendo tudo a favor dele.Gostaria que ele frequentasse a minha casa tanto quanto eu vou a dele,gostaria que ele se envolvesse mais na minha vida,estamos namorando mas quando me perguntam isso nunca sei o que responder,não sinto essa segurança da parte dele,nem aliança usamos,se bem que isso não significa nada hoje em dia,mas sou romântica e a moda antiga.É claro que tem a parte boa né,ele nunca me tratou mau e nunca me deu sérios motivos para desconfiar(apesar dos amigos canalhas dele),acho ele lindo da cabeça aos pés(apesar de me dizerem o contrário),amo o jeito viril que ele tem e a boa vontade que tem sempre que precisa me explicar algo(independente do assunto),ele é inteligênte,trabalha,estuda e ainda cuida da mãe doente,admiro muito a determinação e a história dele.Mas não sei explicar,falta algo.Não sei se essa insegurança foram marcas do passado ou se realmente tem alguma coisa errada.Gente pra criticar não falta.Talvez se ele viesse mais aqui...sei lá.Pronto,desabafei. 

Como são as coisas!A cada dia que passa me sinto a pessoa mais estranha desse mundo,praticamente um e.t. Será que existe mais alguém neste planeta que tb não suporta essas redes sociais?Não vou ser hipócrita de dizer que sempre odiei,pois já fui adepta a uma dessas redes e realmente,logo que lançaram foi algo inovador e totalmente impolgante e viciante. Mas sei lá o que aconteceu,o tempo foi passando e eu fui percebendo que na maioria das vezes essas redes funcionam como um jogo de status e falsas amizades e sem contar nos casamentos e relacionamentos que vi acabar por causa de orkut e facebook.Aos poucos fui excluindo algumas pessoas porque mais da metade das pessoas que eu tinha adicionado eu nem sequer conhecia direito ou simplismente não tinha contato e no fundo sei que nem se fosse pessoalmente talvez eu teria e assim foi, até que acabei excluindo tudo e hoje em dia acho que prezo muito mais um "olho no olho".
É claro que essas redes tb tem um lado bom.O fato de manter contato com pessoas que estão longe,fazer novas amizades e até mesmo conseguir boas oportunidades profissionais.Pode ser que eu seja insegura,talvez tenha medo que o "lado negro" dessas redes acabe me pegando,não sei mas as vezes fico procurando motivo pelo qual eu prefiro me manter longe disso,enquanto o mundo inteiro esta conectado o tempo todo.Melhor ficar assim.

Caramba!!!Porque é tão difícil de seguir o certo?Tô cansada de saber o caminho,mas parece que vem algo e diz vai por aquele outro que é muito mais gostoso,e a tonta vai!!!O ser humano é muito burro!Não quero mais escrever,tô injuriada! 

Desafio

É exatamente isso!!!Eu sou meu mair desafio!!!O problema talvez não seja aquelas horas de fome extrema em que vc sai comendo tudo que vê pela frente e bem naquela semana em que vc decidiu que iria ser uma pessoa magra e saudável para o resto da vida.Talvez o problema não seja aquele ato impensado em que acabou te prejudicando.Talvez nem seja aquele momento de depressão profunda só pelo simples comentário que ouviu de alguém e que acabou te colocando lá em baixo.
Enfim,o meu maior desafio é exatamente nessas horas conseguir manter minha fé,é conseguir me aceitar de verdade e no momento seguinte ao tombo,me levantar e continuar firme no meu propósito,isso sim é o mais difícil ,pelo menos pra mim.Sempre me importei demais com a opinião alheia,sempre achei que só seria aceita se seguisse os padrões(em todos os sentidos),isso esta ficando aos poucos distante de minha vida,mas ainda vive em mim.Ontem por exemplo,fui obrigada a ouvir de uma amiga que talvez uma outra amiga em comum tenha inveja de mim pelo fato de eu ser gordinha e ter um namorado e ela ser magrinha e estar sozinha.Que p#*#@ de pensamento é esse? Como se quem fosse gordinho não tivesse o direito de ser amado simplismente por ser gordinho e apenas tem esse prazer quem é magrinho.Não adianta,daqui a pouco estaremos no ano 2020 e o preconceito ainda existirá na sociedade.Fui dormir deprimida e hoje ainda acordei com aquele sentimento de que preciso emagrecer a qualquer custo,por isso meu maior desafio sou eu mesma,pois  preciso eliminar esse preconceito que ainda tenho contra mim mesma.Não é fácil não,mas estou trabalhando isso a cada dia e por isso tratei logo de afastar esse pensamento cretino e agora estou melhor.Um dia chego lá!

O que eu faço com essa ansiedade? Na verdade já tive fases bem piores.Depois de um longo tempo em crise existêncial,onde fizeram parte uma faculdade pela metade,um namoro de 7 anos terminado com um certo sofrimento,acho que estou bem melhor e muito mais madura.
Hoje consigo enxergar as besteiras que fiz e as que fizeram,hoje sei melhor o que é bom pra mim e que na maioria das vezes não é o que é bom para os outros e consigo lidar melhor com isso sem achar que sou um e.t.,hoje consigo ver o quanto dava importância para coisas tão pequenas.
De lá pra cá,aconteceram outras situações complicadas e também coisas muito boas,como um novo amor.Claro que com tudo isso me tornei mais forte,mas não imune e ainda sou jovem e tenho muuuuuuuuita coisa para aprender e alguns fatos do passado ainda me deixaram marcas,como por exemplo o fato de ter me tornado uma pessoa extremamente ansiosa e de coração acelerado a maior parte do tempo e ainda me pego tentando concertar coisas do passado que talvez nem estavam tão erradas assim e com isso as vezes acabo me metendo em algumas situações chatas.
Mas agora consigo discenir melhor as coisas e com isso consigo resolve-las de uma forma mais natural e justa e esse é meu objetivo: seguir mais meu coração e ser uma pessoa mais justa comigo e com o próximo e de preferência sem deixar a ansiedade me atrapalhar.

Eis aqui o tão difícil começo!

Vou fazer deste blog meu diário.Sem nenhuma pretenção de alguém dar uma passadinha por aqui,porém se isto acontecer ficarei muito feliz em dividir pensamentos e opiniões o que é muito mais interessante né! Meu objetivo é poder aliviar a angústia e ansiedade colocando aqui o que sinto em todos  aspectos da vida.Precisava fazer algo assim,acho que tô um tantinho sufocada e muitas vezes não encontramos alguém confiável o bastante a ponto de nos deixar a vontade para contar o que nos aflinge,então esse blog vai ser meu novo parceiro. Já tive outro blog cujo tema era emagrecimento,pois é sou mais uma das mulheres que sofrem com o excesso de peso.Mas com o passar do tempo vi que tenho outras prioridades em minha vida além de querer emagrecer,porque sim isso é algo que ainda quero muito.Relutei um pouco a começar um outro blog,pois na outra experiência me senti um pouco pressionada a mostrar para as pessoas que me acompanhava que ia conseguir chegar a minha meta e é claro que tudo foi por água a baixo.Talvez tenha sido fraca ou talvez realmente me senti pressionada,por isso o nome do blog.Estou me dando MAIS UMA chance de me conhecer através de um novo blog,escrevendo que é algo que adoro fazer e escrevendo pra mim,apenas para desabafar e aliviar.